原本
我一直以为自己是个很坚强的人
常常告诉自己 不管怎样 都要有骨气
不要求到别人帮忙自己做任何事
相信自己可以 相信自己不会被人欺负
武装的很坚强 很凶 很霸道 很可怕

其实
一切都只是武装 伪装
像刺猬一样 把身上扑满着刺 不让别人触碰
其实
心是脆弱的 害怕的 伤心的
时常都非常在乎别人对自己的看法
当别人说的离谱时 就很生气的破口大骂
但是 永远都不会有人知道
其实
这只是一种抗议
抗议那些不知情又乱说话的人
其实
他们说的每一句 不真实的
每一句都在伤害
其实
很多时候 不是在嫉妒
是在痛心 自己已经在尽力做的最好
但是就是得不到别人的肯定
心是痛的 只有眼泪才会知道 那种痛
其实
不想让家人失望的
但是....
其实 愧疚 伤心 难过
只是不能说
忍着 把这一切都放在心里。
其实 这样 就不会有人知道了

失落

在这个安静的晚上，我的心却是烦恼悲伤的
在这个世上，活着的意义是什么？
每天都提醒自己，要为主而活
活着的意义，就是能认识主，为主做美好见证
可是，总有时候，会觉得活在这个世上，
是毫无意义的

好希望有一个人，能明白我的心
能够在这个时候抱着我，让我在他的怀里哭泣
大大声的哭出来，把一切的痛苦都哭出来

天父啊。。我想起小的时候，
我时常这样，没有人了解我
我只有在夜里哭泣
你的大手，拥抱着我
不需要我说，你已经明白我的痛苦
而我，在你怀里。。哭着哭着，就睡着了
充满安全感，安慰，安静地。。睡着了

我这没用的女儿，时常把天父忘了
忘了向天父爸爸报备了，
忘了贴近天父爸爸，
忘了天父，您的大手。。。
忘了您是怎么看顾我，忘了您是怎么陪伴我了。。
我没有照着主您给我的机会去做。。
我知道，我错了，我知道，我选了一条会让自己后悔的路。
主啊，对不起。
我不是故意的，我真的读不过，
我真的不可以，我真的很难受。。

主啊，我知道，我让你失望了。。
让好多人失望了。。
其实，我的心好痛。
因为我做这个决定，是没有一个人赞成的。
我知道，这是一个大好前途，钱途。。
3年，很快就过了，成功就到了，
都怪我，从以前到现在都不努力，
基础更本没有，更本不知道自己在读什么，
更不知道为什么会进到大学。。
为什么会来到这个地方。。
离家好远，好陌生，好害怕
怕一个人，怕想家。。
对不起，只怪我笨，什么都不会。。
一个人生，选择了好多错路。。
没有计划，没有梦想，没有未来

不知道为什么，总是好烦，
生日那天，就是回去那天，
我好像没在期待什么，
好像只有恐惧，害怕，
是怕人的眼光吗。。还是怕没有计划的结果。。
一点安全感都没有，天天做恶梦。。
突然害怕回家，害怕面对任何人，
害怕他们问我问题，我不会回答了！
事情可以快快过吗。。。。
可以快快过掉那个过渡期吗。。
眼泪不停的流下，像是压抑好久了一次过哭了出来
我怕我承受不来。。面对不来

对不起，让大家失望了，
我的错，不会珍惜，
我的错，不会努力，
我的错，让你们失望了

今天，这个夜晚。。
就让我做失落的女孩吧。。

200天～简单的❤～一辈子的❤～

简简单单的爱..
带着满满的幸福^^
200天的相处..
我们了解对方,
爱在心里扎下了根..
在之中我们有争吵，有误会，
但是我们的爱却一天一天成长...
了解彼此。。
把对方看得最重要..
有时候不需要说，
我们就知道对方在想什么..
这是默契。。
心里爱的默契..

虽然我们远距离的恋爱..
但是我们的爱
只有
一天天地加深～
一天天地成长～
每一天都想着对方...
每一天都爱着对方...
坦白，信任，容忍，包容，了解。。
有着很深很深的承诺...
我们一起定下的【承诺】。。
一辈子的承诺..

两个星期见面一次

不到一天的时间>< 但是我真的很珍惜。。 珍惜你。。珍惜我们在一起的时间。。 我们每一次见面的回忆。。 都记在心里..❤❤ 我.. 在你的保护之下.. 你... 尽所能地保护我... 不让我受伤害， 不让我感到害怕... 我真的很幸运..有你.. 那一天， 你回来陪我一起等巴士.. 我真的真的好感动..还很惊喜呢... 哈哈...还有 还有.. 很开心..有你..在一直陪在我身边..❤ 感受到在你心中的位置了... 我很重要...^^ 也要告诉你... 吴荣权..❤ 你在我心中的位置也是很重要... 超级重要... 没有人可以取代.. 你是我的一切... 最重要的那个人.. 爱你.. 是我最重要的决定...❤ 我们都一样是小气鬼... 一样像小孩子一样... 小孩子气.. 其实...其实..... 就是爱吃醋嘛...XD 哎哟..我们不能吃太多醋啦... 改去吃糖...❤ 我们的感情要想糖一样甜甜蜜蜜的..❤ 我每一天都好想好想你.. 跟你粘在一起久了.. 你去做工了， 我真的好舍不得啦～ 好想就一直在你身边.. 你不在我身边的时候.. 放心。。 我不会跟别人搞暧昧。。 不会发桥... 不会背叛你... 我只要你... 别人我不要啦～～ 我会乖乖听老公话.. 全部都听..❤ 老公～ 你每天做工加班。。 每天都不够睡.. 我真的心疼你丫.. 担心你累累。。 担心你生病丫.. 我的宝贝老公.. 而我又不能在你身边照顾你.. 真的很痛心...T^T 叫了你老公。。 就是把你当作一辈子托付的人.. 你是我想要在一起生活一辈子的人... 要爱一辈子的人... 直到我们变成老公公，老婆婆.. 我们的爱情还是一样在热恋..❤ 老公～我爱你... 【大大声的宣告】 200天快乐... 我等老公回来庆祝.❤. 我们还要庆祝很多很多的日子... 不管是200天，1年，2年，20年，50年。。 我们在一起的每一天都要庆祝.. 有你，我天天就有好心情... 有你～我天天都是幸福的... 我们的爱情未完再续..yeah~200 days❤

5个月的❤幸福❤...

幸福是什么...
对我来说...
幸福就是可以跟自己爱的人..
一起度过，一起面对人生...
不管是酸，甜，苦，辣..
伤心，快乐，失望，绝望...
平穷，富有...
生，老，病，死..
不管是遇到多大的困难...
多可怕的风暴...
多恐怖的阻碍...
都一起面对...
这才叫❤幸福❤...

幸福。。
绝对不是随手可得...
不是每个人都可以得到那份幸福的...
但,我想说...现在的我...
真的真的很幸福...超幸福...
因为我的生命里...
出现了一个让我拥有幸福的人..

从来没想过...
会有一个男孩..
会那么爱我...
直到现在还有点无法相信...

我们的相遇..
是上帝安排的...

最最记得是『那些年』状态...
我们成为朋友...

我跟你聊的第一句话
『thx for add o(^_^)o 』。。

我们第一次见面
在bp mall...
虽然只是见到不过五分钟...
但是那第一眼
被电到的第一眼
现在想起
还是甜甜地小鹿乱撞

1226
我们在一起了
感觉我们进展太快了
感觉我们不够了解对方
感觉你很花心
感觉很没有安全感
感觉你不在乎我
感觉我不知道怎么爱了
感觉不到我们彼此的爱
感觉我们都只是玩玩
感觉我们没有认真要在一起
可是我真的很喜欢你。。
因为我真的对你动心了..

1231
我们第一次去拍拖
在kluang mall
慢慢地 慢慢地
才有了一些些踏实感
因为你就在我身旁
牵起了我的手
再继续了解对方..

很开心..
你答应我，
不会再去clubbing...
还在fb公开写..
我在你心里的位子..
又重了点..^^

发现我自己原来只是『报复品』..
我很伤心...
伤心地哭了一整晚..
心痛的快死了..
发现自己是多么得爱你..
多么在乎你..

你告诉我
在我们在一起之后
你是真的爱了
我相信你
因为我感觉得到

我的脾气很坏
每次动不动就发你脾气
变包公
可是你就是笨蛋
每次都哄着我
还唱歌给我听

你给我你fb密码
让我发现『她』
原来是你的初恋
心里很不爽了哇
不过
我知道你只爱我

被人家骂
丢！你知道幸福是什么吗！
我可以大大声的说
幸福就是我有吴荣权❤

0124
我没有帮你庆祝到生日
好可惜
我还没为自己心爱的人庆祝过生日
没关系
接下来的 每一个生日我都要陪你过❤

新年初3
你带我回你家。。见你的家人..
我带你回我家。。见见我的家人..
『那么快就见家长了。。哈哈』
我还是第一次见男友的家人
第一次把自己的男友带回家给家人看

你带我跟你家人
一起去马六甲
去吃了『鸡饭』就回了...哈哈
第一次跟男友的家人出远门
很开心❤❤

那天晚上
我吃醋了
你跟一个大我们5年的女孩子聊天
有说有笑哦
他还坐在你隔壁
你忽略我
我在一旁发闷气
越听越生气 越听越不爽
啊～～～～我变脸了...
你才发觉我的存在
ishh.....
那时真的很想敲你的头啊！！
最后才懂我生气
直到载我回家我还没气消
我们就在我家附近消气
娃哈哈。。
最后还被我爸看到
lolzz...
其实我真的很爱吃醋...
因为我在乎你啦..

新年期间
我们一起出来的时间多了
几乎每天都见面
好开心。。
我们可以每天粘在一起。。
我珍惜我们在一起的日子..^^

我是小气鬼
我竟然为了一口饭
发你脾气！！哈哈
回想起来还真好笑XD

谢谢你
每次都不让我一个人
担心我搭巴士
担心我危险..
每次载我来回啊依淡居銮..
哎哟...其实我担心你..
担心你路上危险
担心你的车半路坏了
担心你驾车累累
担心你一个人....
啊～～～
老公...谢谢你...
那么疼我...我都看在眼里的！！
我爱你...

0214
情人节..
我们的第一个情人节..
我第一次过情人节..
我们在一起
51天❤
我决定把我们的样子画下
送给你..
虽然没有画到很美很美啦...
可是，
这真是我用心的礼物..
希望你会喜欢...
也谢谢你送我的礼物...
我都一直收好...
那天，好开心。。
我们一起甜甜蜜蜜了一整天..
啦啦啦..
谢谢你..宝贝老公..
给了我一个难忘的情人节...
我们要一起过接下来的情人节..
每一年的情人节...都要跟你一起过..
想说,其实。。
有你的日子..
我天天都在过情人节..❤

记得你第一次发我脾气
因为我跟XX
讲话
忽略你了..@@
哎哟...
第一次看你那么生气...
载我回家的路上都不理我
不牵我手啦...
哎哟..我的心啊～～
是痛到！！！
就哭了哇...第一次在你面前哭...
你为了哄我..
带我去黑水港兜一圈...
啦啦啦...
我的宝贝老公就是那么宠着我..❤
老公对不起啦...
我不会再忽略你了..
因为我爱你..

每次去唱K
我都不会忘了要录你视频
娃哈哈
可以一直开来听你唱歌给我听
我很幸福啦..❤

0227
我们第一次一起去旅行❤
两天一夜..
更本不够我们玩～
哈哈哈
是啦～～因为某些原因..
我们没玩到完...
不过..
这2天1夜..
是我超难忘的...
因为有你...
陪我一起玩刺激的..
一起在冷天里吃冰淇淋..
一起发抖..一起玩..一起笑...
每一次看回照片。。
都有甜甜的感觉❤❤
好幸福～好幸福..

你开始做工了
我们见面的次数开始少了
当时还是一个礼拜一次..
哈哈
慢慢慢慢...
变两个礼拜一次...
其实，我不怕距离..
我不怕我们少见面...
因为你给我了一份踏实感...
我不怕你会变心
因为我知道你会对我专一..

其实。。
我们每天有信息..
有skype，让我看到你..
有你的消息...
我就足够了..
因为我的心一直都跟你在一起❤

我能够为了你
放弃
一辈子的桃花运..
因为我只要你，只爱你❤❤

每天叫你起来
已经是我一种习惯了
能够叫自己心爱的人醒来
也是一种幸福❤

跟我吵架都好
都不能不接我电话哦
因为我会一直打..
一直打...打到你接为止..
虽然你不接的时候
我打得每一通都是心痛的..T^T

每天都想着你
想着你这个宝贝老公...❤❤

我们在一起
最重要的就是信任
所以不可以有事情瞒着我
因为当你说了第一个谎
接下来就会用很多很多个谎来盖第一个谎
当我们之间有了秘密
就不再是爱了
我们打勾勾
要对对方坦白
这样我们的爱情才能加温❤

记得因为我信息你慢了
你就找他信息
还生气我 说她的信息回的比我快！！
生气 生气 生气
我讨厌你拿我跟他比！！
因为他根本没资格跟我比啦......

我们吵架了
你找别人聊天...
我伤心哪..T^T

跟我skype的时候还跟『她』
聊天
还骗我跟男生聊天
伤心丫..还有很生气..
因为你骗了我...

当别人关心你飞得高不高的时候
记得
我关心的是你累不累..辛不辛苦..
永远都担心你心疼你..

谢谢老公答应我
守贞卡的约定
跟我约定了
『7』 年后..❤❤

我们总是不约而同的
说同样的话
做同样的动作
做同样的事
想法一样
意见一样
选择一样
哈哈...
这是心有灵犀❤

永远都做你的支持者
不需要你赚很多很多的钱
不需要你多有实力
不需要你驾多豪华的车
只要你肯努力
我就爱
不管你做什么决定
我都支持你
为你加油打气
只要有你
不管在什么地方
什么时候 做什么事
我都觉得是幸福的..^^

老公。。
我不是不让你喝酒..
只是喝多酒对身体不好..

不喜欢你跟partime聊天啦
超不爽啦
还说你帅 还要跟你拿号码
生气哪。。

我是醋桶
不过我会吃醋
都是因为我爱你
太在乎你
就一直吃醋丫...

老公也是个小气鬼
开始会发脾气了
不过我知道
因为你在乎我
我的脾气也要改
但是
碰到你就发不了脾气了啦～
你好厉害～
不亏是我的老公。。
我们就算吵架
也不会隔夜
喜欢这样。。❤❤
当然不吵架会更好..^^

0526
我们在一起5个月了
五个月快乐❤❤
老公我爱你
那天我们跟你家人一起去马六甲
好幸福
我们一起玩那块板
买情侣表
吃吃喝喝玩玩笑笑
很开心很开心。。
因为跟你在一起..❤❤

我们许下承诺
不是玩玩的
因为我们都很认真看待我们的感情..
想着的是现在，未来。。
5个月里。。
我们经历了很多很多。。
『没写完><"』 但都是幸福的.. 因为有了这些事情 我们的爱情成长了 从本来的不了解 到现在的默契。。 从本来没有很爱 到现在爱得拔不开 未来。。 我们还有很长的路要走.. 一起走，一起过。。 我们不会分开。。 因为我们是用真心来为我们的爱情加温.. 5个月。。 虽然不长， 我们在一起的感觉。。 就是在一起很久了.. 我们要一辈子在一起.. 是越来越爱.. 越爱越深.. 一起走在我们的幸福里...❤❤

我爱的...❤

宝贝...
你问我，为什么会爱你...
我不是不知道...不是不清楚...
只是你有太多理由让我爱你..
让我没有理由不爱你...
我爱你..
真心地爱...无条件地爱...
愿意为你付出所有...
因为我真的很爱你...

我爱你，
不是因为你的长相有多帅...
虽然你真的很帅..
但是我最爱的...
是你的心..
一颗真心爱我的心...

我爱你，
不需要你有很多很多钱...
不需要你有多高的学历...
不需要你有多么多么够力...
只因为你有一颗肯努力的心..
就足够让我依靠一辈子...

我爱你，
不需要你有多浪漫..
只要在我需要你的时候...
有你在..
无论是开心，难过，
你，就是我最好的倾听着...
每天都陪着我,
耐心地听我唠唠叨叨...
听我埋怨，听我生活遇到的一切...
你都耐心听...你都给我安慰..
你总是逗我开心..
只要有你...
我的“包公”脸都可以被你赶走..
只要有你的安慰...
在难过的时候，
只要想起你，我就会更有勇气面对...

我爱你，
因为在你的面前，
我可以做真正的自己...
就算真正的我..
有点凶，
有点情绪化，
有点小气，
有点爱吃醋，
有点点点点的不好...
有时莫名的心情不好..
有时候就不知觉的把你拖累..
但你还是爱我...
还是耐心地哄着我..
还是把我捧在心上...

我爱你，
你可以为了不让我吃醋，
而会跟别的女生保持一定的距离..
而我..
我愿意，用一辈子的桃花运，来换一个你..
就只要你...拒绝所有...
因为我..非你不爱！

我爱你，
因为你已经把我当作家人来看待...
一起分享我们的生活点滴...
一起面对一切困难...
一起解决问题...
一起开心..
一起难过...
我开心，
你的开心是双倍的..
我难过，
你的难过也是双倍的...
你包容我..相信我...爱护我..
把我当作一家人...

我爱你,
你给的承诺是多么的踏实..
那是你给我的安全感..
我们说好7年后...
到那个时候..
我们一定能够继续幸福...
你尊重我..
愿意等我..
爱我,疼我,让着我...
我已经找不到像你这样的好男人了...
不会放手..永远都不会...
因为你是我的唯一..
是我的最爱..
我会一直珍惜..
遇见你..是我幸福的开始..
世上没有什么事..
那么的绝对..
就是我很爱很爱你..
而你也是最爱我的...

我爱你，
因为你也很爱我...
保护我..疼爱我...
在乎我，为我吃醋...
每一天都关心我的一切...
担心我的健康..
关心我的生活..我的感受..
不让我吃冰..怕我身体不健康..
特地去问怎么样才可以让我不会不舒服..
还跑去买给我喝...
拼命夹菜给我吃..
拼命把我喂胖..怕我饿着了..
不会让我一个人..不会把我抛下..
每天都不失联络...
就算做工再累..都会想陪我聊聊天...
让我看看你..
其实，我很感动..又很心疼...
喜欢你这样爱我..但是又心疼你累..
但你总是告诉我..你不累..
只要看见我..只要可以跟我聊天，
你就不累...

我爱你，
虽然我们时常吵架..
虽然我们脾气都很坏..
虽然有时我们都不认输...
到了最后，
还是很后悔..吵了架..
伤了对方的心..
后悔后悔...
只有你能够让我有那种决心想慢慢学会把脾气改掉...
因为我要跟你在一起一辈子的...
不要意气用事..不要为了小事..
一直吵架...很不值得...
因为其实，
我们都很爱很爱彼此...

我爱你，
不管我们距离多远，
你都让我有一种安全感...
一个很肯定的承诺..
一份信任...
一份包容..
一份忍耐..
一句我爱你...
就算当我一个人的时候,
想起你..我会扬起嘴角..
心里甜甜地想你..
脸上是幸福的表情...
因为你给我的承诺..
因为我们的信任...
距离算什么..

我爱你，
不是要你是白马王子...
而是你把我当作你心里的公主..
把我放在心上..
在乎我的感受..
关心我..爱护我..
呵护我..
不让我一个人...
不让我一个人搭巴士..怕我危险..
宁愿特地下来载我...
宁愿自己累..自己受苦..
也不让我有丝毫损伤...

我爱你，
你是我遇到的最好的男人..
最爱我的，也是我最爱的...
不管是我的优点还是缺点..
你都爱..

我爱你，
因为你是你...
而你爱的是我...
相爱不容易..
我不会放手..
而是要跟你牵一辈子的手..
要跟你
执子之手,与子偕老...
有一个幸福的家..幸福的未来...
做你的0.5..
你做我的0.5..
我们2人加在一起..
就是1..
1辈子在1起..
有1个幸福的家..
1起度过每一天..
1颗爱着对方的心..
1直1直..到老...
我们会很幸福的..
因为你是我认定的..
因为是你，因为是我..
因为我爱你...
因为有你爱我..
我的笑容才会存在..❤

唉....

你知道吗...听你说话...
我只想要听你说话...
你的声音中..安静的让我害怕....
这是一个很安静的夜晚...
没有你的陪伴...
没有一句你的肯定...
我的泪水不停流下...
脑海里都是我们快乐的回忆...
是我脾气不好...
是我破坏气氛...
是我的错...全都是我害的...
已经一个星期没见到你了...
好想大大声地说...
害羞地说...
我最爱的人...
我好想你...
真的好想好想...
好想躺在你怀里...听你的心跳声...
感觉好温暖..好有安全感...
但是这个星期不可以...
我可以等..感觉下个星期就可以很快到来...
好期待我有能够见到你...
见不到你的时候，
只要能在视频上看见你，
听见你的声音，
收到你的信息，
能和你聊天...
其实我已经很快乐了...
都是我...
那么小气...
那么爱发脾气...
不知怎么了...就发了脾气..
你怎么哄我我就是还是闹情绪...
没有顾虑到你的感受...
对不起...本来我们今天可以聊得很开心的...
都是我的错...
说好脾气改..我脾气不知怎么了..
突然很冲动...
对不起...
我真的有好多话要跟你说...
可是你已经生气了...
不理我了...
好怕这种感觉...好怕...好怕...
不想吵架...真的不想...
因为我真的很爱你...
爱得无法自拔...
心很痛...很痛...
哭到歇斯底里....

只要我们相爱....距离不是问题 ❤

距离....

有时候，对一些人保持一定的距离...

是好的..^^

为了避免不必要的误会...

一定要有距离...

但是...

距离也会使人与人之间的接触少了...

慢慢越来越容易产生摩擦...

不谅解...不信任...

因为距离嘛....

对方都看不见彼此在做些什么...

有时后会因为距离...而突然很没安全感...

但是～～但是～～～但是～～！！！！

我们现在...远距离的恋爱...

根本不是距离...！！！

因为我们的心是 "零"距离的...^^

彼此都感觉到对方的爱....

距离不是问题...

因为我们彼此信任...接纳...忍耐...包容...

虽然有时真的会有争吵...

但是那表示我们在乎对方...

我们都很在乎对方...才会吵架...

但是吵架了又后悔....

因为我们吵架了...聊天的时间就没有了...

多浪费...>

但是，

也因为吵架...我们的感情又成长了....

我们更知道，对方要的是什么...

想的是什么...在乎的是什么....

距离没有把我们拉远...

反而拉得更紧了....

更加珍惜对方...更加了解对方...

虽然不能天天见到对方...

但是每天都有信息...电话....skype...

天天都有关心对方...知道对方在做什么...

生活上发生了什么事...

互相鼓励..加油...

已经很够了...很满足了...^^

要相信...彼此的心里都有对方...

多大的阻碍...多大的问题...

都能一起面对...一起解决的～

只要用真心去爱...

就算感觉，热情，浪漫统统都拿掉...

我们的心还是系在一起的...

仍然会珍惜对方...

就算吵架都是甜的...^^

距离..根本不是问题...

重要的是心....

重要的是接纳...是信任...

进入对方的生命里...

接纳的是对方的

过去...

现在...

未来....

❤12❤....遇上爱....❤26❤

单身了一年半....

时间就是最好的证明....

我已经慢慢把过去忘了...

忘了所有回忆...忘了所有伤心...

这样很好...不好的事情...

都被我踢得远远的...因为不值得....^^

这些日子...

遇到认识过很多的朋友...

有的...真的对我很好...

但是，大家都只是朋友...

没有进一步发展，没有特别的感觉...

也没有 在一起...

感情让我伤得好深好深...

已经没有那种安全感了....

但是，我相信...真爱要等待...

所以我一直在等待...

等待上帝预备给我一个我爱的,而且也爱我的人....

这个世界那么大...

能相遇...不容易...

能相爱...更是不容易....

但是上帝真的让我遇见了....

遇见了一个让我感受到我在他的心里....

是多么重要的人....

而我...第一次有这么被呵护的感觉...

是上帝的安排...把我跟他系在一起....

然后相爱了....

有了个陪着我的人,

在我最失落的时候，

安慰我，关心我，爱护我....

有了个好疼我的人...

怕我饿着...怕我不开心...

不会让我一个人...

去到哪里都带着我...

有了个忍耐我的伴...

就算我莫名的发脾气...

就算不是他的错...

还拼命哄我逗我唱歌给我听....

只是希望我天天都开心....

可以轻易控制我的情绪...

前一秒让我哭,下一刻又让我笑....

 

有了个在乎我的人...

不管在哪里...什么时候...

都会与我联络...

不让我担心...不让我伤心...

有了个接纳我的人....

就算我的手有多么多的汗...

还是拼命抓紧我的手....

一点也不在乎我的缺点...

有了个为我吃醋的人...
看见我跟别的男生聊天...
就会吃醋吃醋....
因为在乎我...因为很爱我..…^^

有了一个聆听者...

就算我有再多的埋怨...牢骚...

他都愿意借我一双耳朵...

耐心地听...耐心地安慰...

有了个可以跟我分享生活点滴的人....

我们一起互相为彼此加油..鼓励...

互相扶持....没有秘密...

就算是吵架...隔天又和好了^^

吵架不会让我们的感情变质...

反而是让我们更了解对方...更珍惜彼此....

我们很特别...

很多意见...动作...言语...

都会一样...不约而同地说出来...心有灵犀...

我不爱吃的食物他吃...

他不爱吃的食物我吃...

怎样都不会浪费食物....^^

做了许许多多感动我的事...

对我许下承诺.... 

我真的好幸福...

上帝让我能够遇见他...

与他相识相惜...

我会好好珍惜...

并且会用心去爱....

无条件地去爱....

把真心都放在这份感情里....

因为这份感情...要一直继续到永远...
 一起牵起的双手，谁都不要放...

一起遵守承诺...一直相爱...一直幸福....

直到我们都变老....❤

能不能再靠近一点点......

默默在你的身后,守侯的我...
多想看你不经意的笑容...
或许我的心你不懂,
我会努力让你感动...
在你眼中有多么笨拙的我,
决不放弃追逐你的执著,
只要你能再多些回应我...
一个笑...或点头...
全接受...
能不能再靠近一点点....
大声说出你所有感觉...
别再紧紧关在,只有自己的世界....
温暖太阳为你迎接...
能不能再靠近一点点...
能不能再勇敢一点点...
就算让我知道....
我永远只是单恋,
我也会藏着感谢,
笑着和你说再见....❤

更新自己....从心出发.....

好久没更新了....
我的生活好像也一样.....
没什么特别...没什么惊喜....
因为我对所有的事情都没感觉了....

感情??!
擦肩而过的有好多....
可是,就只是过客...
慢慢的不想去爱人....
可能伤害太深了吧....
我已没感觉了...
但是....最近我爱上了一个男生...
算是一见钟情吧....
见到他的第一眼...
就好喜欢他..
是上帝的带领...
让我认识了他...
我会珍惜...我会等待...
因为真爱要等待...
长大了....我才知道什么是爱...

学业?!?
有时很有自信的对自己说....
"其实你是行的！！！"
可是，好像说到没做到....
现在对我来说....学业应该要放在第一的...
可是为什么我总是胡思乱想.....@@
不行不行....我要努力读书....
因为我要为主发光....
我要让爸爸有好的生活.....

家人??
我爱我的家....
虽然他不很完美...
但是他却很特别....
我爱爸爸....因为他给我的爱已经超过爱他自己了...
我爱他....甚至可以把我的生命给他....
我爱小妹....因为他是我生活上的最佳同伴....
我们可以谈心事....可以一起分享主...
我享受跟家人在一起的时光...
因为他们是我生命中最爱的人,也是最爱我的....
因为我们都是在主的爱里成长....
我也爱妈妈....打从伤害的爱.....
虽然从小就离开了我们.....
但是我不怪他...
也许这是神的旨意....
我愿意服从.....
上帝也差派了我好多天使—姑姑们...
照顾我....爱护我们长大....^^

生活??!
想想.....我让自己休息太久了....
是时候更新自己....特别是心....
要有一颗爱神爱人的心....
好难做到....><
但,我会尽力去改,去实践.....
" 没有人能够阻止你改变....除非你不肯....."
我肯....我不要再颓废的生活....
因为上帝给予我的生命不是让我这样来浪费的....
读书....真的很难....
但是我相信...只要我努力....我一定可以做到...
我不会让别人看不起我...
我要为主来发光....
做主的见证...传扬他的话语....
时间过得好快好快....
我好像追着时间跑....
19岁了... 这次真的长大了...
回头看看以前的自己....
真的不够成熟...
现在我会变的更成熟...
从心开始....❤

有没有这么一个人...你会在听到他的名字时突然变得沉默....

有没有这么一个人

你会在想起他时不自觉地上扬了嘴角

有没有这么一个人

你会在听到他的名字时忽然变得沉默

有没有这么一个人

你会在独自一人时想他想到哭泣，却在看见他时故作无所谓地笑

生命中有太多的美好与感动

但是你宁愿为了那个人而失落伤感，甚至濒临崩溃

你会在日记上写下大段大段曾经不属于你的失落伤感

会在听到某句歌词那么贴切地唱出你的心声时失声痛苦

会在夜里梦到他冷漠的表情，从夜里哭醒过来……甚至更多更多

有没有这么一个人

你感谢上天让你遇见了他，你觉得只要看见他就是一种幸福

有没有这么一个人

你无数次说着要放弃，但终究还是舍不得

有没有这么一个人

你为他浪费了青春错过了爱情，却依旧傻傻地守候，即使你知道不管等多久他依旧不会回头

喜欢他的每一天对你来说都是一种折磨

每一分每一秒。都夹杂着痛苦与甜蜜

即使痛苦一次次让你落泪。即使你知道甜蜜只是你安慰自己的假象。

可你依旧学不会放手

你说你认了

你说你从喜欢上他那刻起就认输了

你说。

[你看，我输到心都空了。]

有没有这么一个人

会让你觉得是老天派来克你的，可是你却心甘情愿地被伤害，即使你知道你会遍体鳞伤

有没有这么一个人

你无数次希望自己没有喜欢过他，甚至从未认识过他

但是如果老天给你一次机会回到过去，你依旧会选择喜欢他，甚至连一丝犹豫都没有

有没有这么一个人

你不知道他究竟是不是你生命中的那个唯一

你不确定自己是在错误的时间遇见了对的人

还是在对的时间遇见了错误的人…

你能确定的只有你喜欢他。但是他不喜欢你

朋友不止一次为你抱不平

他们劝你放弃

他们说他不值得你为

他伤心他们说。[他有什么好？]

可是你却为他抱不平

你说他值得

你说他很好很好

你说。[只是我不够好罢了。]

很可笑呵。

明明。

明明你知道你很好

明明你知道朋友是心疼你才会这么说

明明你知道你放弃了对彼此都好

可是你就是不想放弃…

[因为他就是他啊。独一无二的他啊]...

由始至终你只是默默的看着。想着。喜欢着…

只是因为害怕你的喜欢会带来他的不安

于是你深藏起自己的感受，把难过伤感都往肚子里咽

你觉得自己再难过也好过让他难受

那会让你心疼

单恋让人变得卑微

你甚至从不奢求他喜欢你

你只希望他不要剥夺你喜欢他的权利

你对他那么好

好到人人都替你惋惜

好到他的朋友羡慕不已

好到喜欢的那个他愧疚得不知所措……

可是人生有太多的遗憾

比如有人爱你爱得热烈专注，你却无法接受他的好心

比如你爱那人爱得歇斯底里精疲力竭，他却只能对你说[对不起]

[你曾经那么相信他是你的幸福。可是他的幸福不是你。]

你认为这么单恋也不错

你对自己说。[喜欢是一个人的事情。]

那么你为什么还会一次又一次难过地流下眼泪？

心里的疼痛一次又一次地折磨着你

于是你终归是累了

真的累了你终于狠下心要放弃了

你说。

[不是不爱了。是爱不起了。]

你说。

[付出了那么多。到头来却只是让彼此都不快乐……虽然依旧舍不得。但是我爱他。所以我舍不得他不幸福。]

你说。

[一个人的爱情。你让我怎么天长地久？]

但是你又说，说得那么决绝

你说，[如果再给我一次机会，让我回到从前，我依旧会选择不顾一切地爱上你。]

你说，[即使曾那么痛苦，我依旧感谢能够遇见你。遇见你。是我最大的幸运。]

你说。[我会记得，我曾那么深刻地爱过一个人。]

你知道你必须放下。

因为未来的路还很长。而他给不了你你要的幸福

但是你还是会舍不得

因为你不知道

以后还能不能遇见一个人，能让你像现在爱他一样疯狂而执着地爱着那个人

能不能像喜欢他一样用尽全力.不求回报地喜欢那个人...

你只知道，他是你心里一道无法愈合的伤口

你无法忘记，只是因为他曾经让你那么深刻地爱过、伤过、痛过

于是。

你把他埋在心里的一个角落

深深地、深深地

怕一不小心触及，会引来刺骨的疼痛

然后你笑着对他说：

[对不起。亲爱的我不爱你了。]

遇见了...爱了...哭了...恨了...累了...倦了..痛了..离开了...伤害了...心痛了...不联系了...

如果我从没遇见你，如果我从没爱上你，如果我一开始没坚信，也许我就不会是现在的这个自己。

你变了，我也变了，回不去的温柔，泪水如泉涌，最熟悉的变得最令我心痛。

情断了，绑不住，试着放手，走与不走，留与不留，我不想懂。

明知你心里没有我，也永远做不到你想要得那个，却不由自主让你看到最真实的我，掩藏住受伤的我。

当一切都回不去了，当我决定要走，你才明白冷落了我，我要的不多，可你都没给够，哪怕一个温柔的相拥，对我来讲，都是幸福的。

如果爱不曾来过，如果梦不曾碎过，如果心不曾疼过，那么我，是否还是你认识的我？
不要再折磨我，我的心已被割破，流尽的不是血，是爱你的错。

擦肩而过，你我，并不是属于彼此的，无所谓的珍重与再见，无所谓的感受与苦涩已化作尘埃飘过。诺言不过上一种谎言，那是种美丽的欺骗，可就是有人愿意为了它放弃一切.
梦已逝，心已碎，留下只是在为离开做准备。

断了联络，断了思念，最后的希望已灰飞湮灭，心已疲倦，痛吗？不懂。
擦去脸上的泪水，却带不走心中痛楚的感觉。

每到夜深人静，我才倍感寂寞倍感心酸，孤单的人心易碎，总是看到别人双双对对，才感觉，一个人好孤单，只是真心已不在，真心已不算。

当依靠的肩膀不在，当我的眼泪流干，当我决定放手，我的心已不在。
我难过的时候你在哪里？一句抱歉就能把空白代替？但是我依然爱你

我一定会等你

你是你的

爱你爱的多忐忑
想想你似乎也从不晓得
翻开了旧日的相册
才发现你的表情并不深刻

爱你爱的多苦涩
却没想过到底值不值得
当你就这样说不要了
我突然明白了游戏里的角色

你要你的快乐　你选择你的选择
我只是个陪你疯了一场短暂狂欢的过客
你要你的快乐　你是绝对自由的
我只能在你离开后发现
你从来不是我的

在我为你付出一切之后
发现你是你自己的

明明就还很爱你....

明明很想哭，却还在笑....

明明很在乎，却装作无所谓...

明明很想留下，却坚定的说要离开...

明明很痛苦，却偏偏说自己很幸福...

明明忘不掉，却说已经忘了...

明明放不下，却说他是他，我是我...

明明舍不得，却说我已经受够了...

明明说的是违心的假话，却说那是自己的真心话...

明明眼泪都快溢出眼眶，却高昂着头...

明明已经无法挽回，却依旧执着...

明明知道说这样的话会伤害他，却忍着心疼装作轻松的说出口...

明明知道自己很受伤，却说你不必觉得欠我的...

明明这样『伪装』着很累，却还得依旧……

140....114....8月27日.....我把心锁上了...

我一直在维持这段感情....
可是...你却变了....
对我的心变了...
感觉变了...态度也变了....
承诺，消失了...
约定没了...爱也不存在了...
当初你跟我说过的....
也许你也忘了...
一切都忘了....
想想...
我们的爱...是那么的经不起考验...
我努力的撑着...因为我爱你...
可是你却不晓得...
你知道吗....
当一个自己非常爱的人,对自己说不爱自己了...
那一瞬间的打击...
那种痛!!!是多么多么难受!!!
多么多么得痛苦...
但我却要装作坚强...装作什么都不再乎...
装作一点也无所谓...
觉得自己好假....好假...!!!
但是...
就算我怎么求...怎么哭...怎么闹...
都没有用了...
因为你的心已经没有我了...
撤撤底底得没有...
原来我并没让你爱我好深....
自己却已经爱得好深好深....
就因为我对你是真心的...
多想听到你也这样对我说....
但，一切的一切都已经结束了...
以前你对过我的好...
你的爱...
你的一切一切...
我都还记得...回忆还是温热的....
但你对我的心...已经冷却了...
我还是爱你的...只是想默默得爱...
这样我就足够了...
我已爱你爱得没知觉了...可以什么都不要了...
只要你的爱....虽然我们不可能再重来了....
但我的心在你说你不爱我的那一天已经被锁上了...

疗伤~

这些年来....
我学会了好多事....
学会了不要去记起会让自己伤心的事~
这样我就不会流泪了...
学会了不要付出太多~
因为到最后最伤的还是自己....
学会了不要太相信别人~
往往说得越真....它就越假....
学会了坚强~
但越是要自己坚强....心越是软弱...
学会了放下~
爱情是不能勉强的....
用泪水换来的感情...
也只有伤害....
也许....放弃也是种幸福吧~
是你的就是你的....
不是你的...他永远不会属于你...
我会永远记得你们让我学会的一切....
我真的受伤了....
心真的碎了~
也许...我一直都在逃避....
一直让机会从我身旁溜走...
我不想的....
可是....可是....
我...我没那个勇气去面对...
我没力气再去体会....
再被伤害....好痛好痛.....
我不想失去....
但我需要时间疗伤~

习惯了寂寞~

一天天重复的生活
一天一天忙碌着

熟悉的陌生的
都会擦肩而过

一天天寻寻觅觅着
一天一天等待着
属于我属于我
很简单的快乐

该不该那么执着
这一份爱怎样才能寄托

习惯了这样的寂寞
习惯了这样的生活
我期待一个人能够保护我
我期待一个人能和我分享快乐
属于我们的寂寞的快乐

该不该那么执着
这一份爱怎样才能寄托

习惯了这样的寂寞
习惯了这样的生活
我期待一个人能听我诉说
我期待一个人能给我一个承诺
让孤单的心不会再寂寞

习惯了这样的寂寞
习惯了这样的生活
我期待一个人能够保护我
我期待一个人能和我分享快乐
属于我们的寂寞的快乐

一张张陌生的面孔
有谁能够为我停留
我想感受另一个人的温度
看一看四面的天空
星星的话我听不懂
只有我的影子
一直陪着我

习惯了这样的寂寞
习惯了这样的生活
我期待一个人能听我诉说
我期待一个人能给我一个承诺
让孤单的心不会再寂寞
让孤单的心
不会再寂寞 

我.....对你死心了.....

终于....
我终于对你有那种死心的感觉了....
心的痛停止了....
我对你的爱停止了....
一切都停止了....
我醒了....
不会再为你流一滴泪...
为你伤心...担心你...容忍你....
都不会了...
因为你一点都不值得让我去等,去爱...
也许你说的对....
我们是不同世界的人....
想想...我们真的不同....
我何必再强求....
何必再挽回....
一点也不值得....
我不会再爱你.....
伤也伤透了....
心碎的声音...你也听不到...
也不想听到....
我不会再那么傻了....
当一个人爱你的时候....
是真的爱你的....
当他不爱你时...
也已经不再爱了....
我对你的爱...
从来都没消失过....
只因为你不爱我....
我们的爱情结束了....
用泪水换来的感情...
始终只有伤害....
我不要!!!
因为这只有伤害...
我忍受够了....
是时候让我对你的心...
死去了....

SPM???????

怎么办???怎么办???
成绩快放榜了!!!
我....我....我.....
好怕...好紧张....好烦!!!
还有....好后悔!!!
时间可以倒流吗...
唉...
不可能!不可能!!!
为什么到了现在才后悔.....
我好恨自己...恨自己没有做好本分!!!
只会玩玩玩....只会烦爱情!!!
有什么用??!
到最后爱情没有...伤了心...
没心考试...没心读书....
惨了...我真的不敢面对!!!
我怕...我真的好怕!!!
怕我会不及格....
怕只有我一个人考不好...
好烦!!!真的好烦!!!
好想逃避...
不敢去面对这残酷的事实!!!
我怕自己承受不了这个事实....
对不起我自己...
让自己那么放纵!害了我自己....
来不及了...一切都来不及了....
改变能够改变的....
接受不能改变的??!
我办不到!!!
觉得自己好失败...
别人拿成绩是开开心心的...
而我却..............

明天...一切都会过去的???

毕业好久了...
没工作...没读书...没目标....好久了...
生活不断重复...
我的生活简直像个废人!!!
别人忙忙碌碌....
我却像井底里的青蛙...
不知昼夜...不知何去何从...
习惯了吗...无忧无虑吗...
不!!!我不想的!!!
但....我无能为力...
我有的选择吗...
我要做工...你们不放心...
我长大了...
为什么我没有选择的自由....
朋友都能去做工...为什么要让我呆在家!!!
为什么让我在家了又要说我没做工!!!
不矛盾吗....!!
有没有想过我的感受....
是我要得吗...
看见朋友个个都有工作...
我没有感受吗...!!!
我心里真的好难受...
有谁会知道...
你们都不明白我的心...!!!
你们只让我觉得自己没用!
都不要问了好吗...
我不想再解释了...
成绩要出了...
我好烦...!
因为我没有尽全力去考!!!
对不起...
我不会读的....我很笨的...
不要因为姓"苏"的,就一定很会读"书"...!!!
我承认我没尽全力...
但是能不能不要再逼我了???
我快疯了...真的疯了...
笑...只是在掩饰我心中的苦.....
你们不知道...
因为你们不是我...
你们感受不到...
因为你们不明白...
不明白我的心...